在微信聊天中，你是否有过这样的经历？这种“超限效应”，不仅体现在父母与子女身上，也体现在亲密关系里，更表现在社交之中。这种时刻，以冷漠回应，也是一种好的选择。而另一个原因，则是无法跟对方建立“情绪共鸣”。两个人无法建立起情绪共鸣，也就导致这天没法聊了。是你们邀请彼此进入自己的世界，在自己的世界里，让对方感受到了足够多的情绪价值。
在微信聊天中，你是否有过这样的经历？
对方给你发“在吗”？
你回复：“在”。
你没有多说什么，只是等待对方的下文。
可你等啊等，发现对方就像消失了一般，没有任何消息。
过了一段时间，对方又给你发“在吗”。
你回应：“在”。
如此，又重复了一次同样的经历。
没过多久，对方就质问你：“你为什么不回我消息呢？我问你在不在，你为什么不理我？”
你很懵啊，明明回复你了，你却不说你有什么事情，还要我怎么做？
我们之所以不回对方消息，就是因为厌倦了这种“无意义的沟通”方式。
-01
“自我信息封闭”
心理学上有个概念，叫“自我信息封闭”。
可以理解为：
在聊天中，其中一方不断地设定“防备机制”，导致对方也跟着有了防卫的心理。
比如：
在吗？
在。
最近过得怎么样？
一般吧。
怎么了？发生了什么事情吗？
没事。
很久没有见面了，周末有空的话，一起吃个饭吗？
没时间，再说吧。
你给对方发消息，却遭到了对方的抗拒。
言语和态度上，对方表现得如此冷漠，就打消了你的聊天积极性。
下一次，如果对方给你发消息，我们往往会想到自己被对方敷衍冷漠的经历。
一方以“查户口的聊天形式”跟对方聊天，导致对方内心出现防卫机制；
而对方的防卫机制，语气冰冷，态度敷衍，又容易引起我们内心的反感。
所以，想要改变发微信不回的社交状态，不妨试着换一种聊天的方式。
比如：试着引导对方表达，而不是你一次次追问。
-02
在聊天中，感受到社交压力（社交疲惫）
心理学上有个概念，叫“超限效应”。
可以理解为：
当一个人经历了过多的外部刺激，就容易引起这个人的逆反心理。
举个例子：
父母不断教育孩子，不断讲道理，不断说说说，就像唐僧一般每天念经；这样的教育方式，很容易起到“相反”效果。
尤其是孩子进入青春期，迎接叛逆期的阶段，他们更无法容忍每天被说教。
这种“超限效应”，不仅体现在父母与子女身上，也体现在亲密关系里，更表现在社交之中。
你经历过被对方“狂轰滥炸式”的微信消息吗？
对方连着给你发几十条上百条消息，手机不断震动，让你的情绪逐渐焦虑、暴躁。
如果你打开聊天对话框，发现对方给你发的是“长语音”，恐怕那一刻，你都想要把对方拉黑删除。
而这也是一种社交压力。
在当下，我们每天都要在互联网中接收太多信息。
过度的碎片化信息，已经给我们带来了许多社交压力。
而过多的微信消息，就是另一种形式的社交压力。
即使是热恋期的情侣，也需要有属于自己的“空档期”。
社交关系里，一定要有分寸感；过度的热情，过度的冷漠，都不可取。
-03
无法建立“情绪共鸣”
对方给你发的消息，让你不知道该如何回应。
比如：
你们关系一般，他上来就找你借钱，你是回复还是不回复？
你们关系挺好，但对方提出的要求，说出的话，让你情绪不适；碍于面子，你又不想毁掉他的自尊，你是回复还是不回复？
这种时刻，以冷漠回应，也是一种好的选择。
而另一个原因，则是无法跟对方建立“情绪共鸣”。
就好比：
女朋友跟你说：“大姨妈来了，肚子痛”。
男生说：“牛啊，多喝热水。”
女生需要的是什么？
是关注，安慰，心疼，陪伴。
但男生的表现却是：敷衍。
两个人无法建立起情绪共鸣，也就导致这天没法聊了。
什么是好的聊天？
是你们邀请彼此进入自己的世界，在自己的世界里，让对方感受到了足够多的情绪价值。
这份情绪价值，让你们的感情不断升温。
如果你的聊天对象比较单一，总是那么一两个人，就说明你们之间能够建立起足够多的情绪共鸣。
大多数人，都无法做到这一点。
正常的社交关系里，不回微信，也未必是两个人的感情不够，只是两个人没有太多的共同话题可以聊下去。
你想要共鸣，他给你冷落；
你想要支持，他给你泼冷水；
你想要理解，他说你矫情。
这就是情绪需求的偏差。
今日话题：你为什么不回微信？
（文章配图来源网络）
