那就明示给对方，因为每个人所理解到的知识不一样。总而言之，就是要给对方一个明确的方向去执行。必须要先清空自己对于这段关系里的一些看法、偏见。爸妈只是小股东，他们可以发表反对意见，但要以我们为主，不要觉得会影响关系就放弃大股东位置。成全对方，也是在学会为自己负责任。
告知和家人发生不愉快，男友特别严肃
问：我知道女生和爸爸的关系会影响女生自己的亲密关系，这也是为什么我从13岁开始被一大堆男生追，发生各种短暂的恋爱，却很少有男生走进我的心的原因。
我过去对亲密关系非常抗拒，今年我遇到了现在的男票，我很确定我们之间有爱。
他一直疑惑像我这样硬件条件还不错，性格也好的女生为什么没结婚，我说因为我和我爸关系不好。
最近我和我爸发生不愉快，本想从他那得到点情感上的支持，谁知道他的态度特别严肃，像是个严格的老师。
他说我必须要面对和爸爸的关系议题，必须要改善我和我爸的关系，甚至各种指导让我父亲节送礼物，平时多关心问候，还说要是做不到要罚款。
我就很委屈：“凭什么我爸对我不好，我还要以德报怨？”
他说：
“爱是给予，你先给出去再说。”
“以后小孩会有样学样的，你不做个好榜样怎么行？”
“你改变不了过去，改变不了他，只能改变你自己。”
“我当然知道陪你吐槽，你情绪上会更好过，但对解决问题没帮助啊。”
我理智上同意他说得都对，但情绪上接纳不了，感觉很不舒服。
以前就想着，我和我爸要不就这样算了，我懒得干任何事了，现在看来逃不过去。
他认为我和我爸的关系，会影响到我对感情的安全感、不能逃避。
请教：我到底该怎么做，才能和爸爸有更好的关系?
我做过的尝试：
1）4个月的心理咨询，后来疫情就停止了，我最近想多存点钱。
2）和很多好朋友聊天，看看有什么思路和建议。
3）我主动和我爸聊过几次，我觉得他不爱我，从小到大没送过我生日礼物，对我的需要视而不见。
我也和他道歉，因为以前希望我妈和他离婚；关心他的近况，心情；送过他几次礼物，小红包。
问题：怎样才能改变内心对爸爸的感受和看法？
冷爱回复：
在发表我的看法之前，我想先反馈一个现象：
如果认同对方给的这些建议，却又做不到，要先告诉对方自己做不到。
而且，还要告诉对方“你说的这些都对，但这不是我想听的”，以及告诉对方自己需要的支持。
因为每个人口中的支持，都不太一样。
可能他认为的支持就是给意见、给一些切实可行的方法，但你要的支持也许是“宝，今天我又输液了”这种类型。
那就明示给对方，因为每个人所理解到的知识不一样。
如同我感受到的是情绪，但你感受到的是“我觉得你批评我了”。
接下来，针对上述故事说下我的看法：
第一，要先对某个关键词形成统一认识。
在向对方表达需要支持时，可以告诉对方具体的支持方式，比如送个礼物、带你去吃好吃的、周末去游乐场。
当然，也可以让对方安慰说：
“宝，你受苦了，有这么个爸确实挺糟心的。
你没什么问题，遇到这样的事咱扛一扛就过去了，这也不重要，以后我娶了你，不允许有任何人让你受委屈。”
总而言之，就是要给对方一个明确的方向去执行。
否则，他就会以最努力的方向给你一个他认为的支持、他认为的爱，但这不会是你想要的。
第二，怎么处理好与爸爸的关系？
送你一句话“省之又省，以至无为”，即把你现在脑子里关于关系的想法，逐一想清楚。
要不然，越是想要创造一个好的关系，会越困难。
想象一下，如果你是个男生，越是在内心默认“我今天晚上要跟那个女生开房”，就会表现得很焦虑。
即使是跟那个女生在一起吃饭也会心不在焉，因为此时想着是怎样才能把对方骗到酒店里。
然而，女生这时也会感觉到你就是个渣男。
所以，不要总想着怎么处理好与爸爸的关系，因为这并不是一个拿结果的过程。
必须要先清空自己对于这段关系里的一些看法、偏见。
“怎样才能跟我爸有更好的关系”，这里面就带有一个偏见：我跟我爸现在关系不好。
可你怎么就知道不好了呢？为什么一定要用好与不好来定义它呢？
这，就是一个简单的二元对立。
我们的关系本来只是关系，它并无好坏，它就是一个过程。
你跟爸爸这一款关系，就是世界上独一无二的关系，谈不上好坏，它就是关系、就是你来到这个世界的通道。
如果非要把这个关系改造成一个符合外部世界评判得更好标准，就是舍本逐末。
这是在放弃体验本质性的东西，在追求外在的标签。
第三，决定权，永远在自己手上。
“女生跟爸爸的关系会影响自己亲密关系”，我觉得这个说法对，但也不太对。
我觉得“对”，是因为爸爸毕竟是所有人生命当中遇到的第一个男性，会影响我们对一些事情的看法。
但我们此时此刻作为一个成年人，我认为更恰当的态度是一码归一码。
爸爸始终是爸爸，但我们对于自己的另一半或者亲密关系拥有控股权和主导权。
爸妈只是小股东，他们可以发表反对意见，但要以我们为主，不要觉得会影响关系就放弃大股东位置。
确实会被影响，但它也就是个影响，它不是一个决定。
我们要自己做决定，创造属于自己的亲密关系风格。
不要把什么事都赖到爸爸身上，更不要人家问为什么不结婚，就说是因为跟爸爸的关系不好。
我觉得这有点牵强，对方已经背锅背了这么长时间，应该给对方一些自由，让他自由自在做自己。
成全对方，也是在学会为自己负责任。
为什么没结婚？因为不想结。
可以承认是自己做了选择，也可以改变说“以前我不想结婚，但现在我可以考虑”。
这就是一个很好的回应，不必把锅推给别人。
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