夫妻相处最忌讳这三件事有人说，婚姻里无小事，再小的习惯，再简单的一句话，都有可能成为压垮婚姻的一根稻草深以为然想要把日子过得和和美美，心中就要有一杆秤，知道什么可为，什么不可为懂得避开这三大雷区，婚姻才能热气腾腾高估婚姻在。
有人说，婚姻里无小事，再小的习惯，再简单的一句话，都有可能成为压垮婚姻的一根稻草。
深以为然。
想要把日子过得和和美美，心中就要有一杆秤，知道什么可为，什么不可为。
懂得避开这三大雷区，婚姻才能热气腾腾。
高估婚姻
在亲密关系中，我们常常克制不住心中那只名为“理所当然”的怪兽：
你是我最亲密的人，理所当然要包容我的小脾气；
我大半夜肚子饿了，你理所当然要下楼给我买吃的；
在一起这么多年了，我不说你也应理所当然猜到我想要什么礼物。
可最后的结果常常是，希望落空的那方，愈发对婚姻产生怀疑，而被希望的那方，则是陷入无尽的烦躁和焦虑中。
再美好的婚姻，都会在这样一次次的过高期待中，负重累累，分崩离析。
知乎上曾有个提问：你认为长久婚姻最核心的部分是什么？
点赞最高的回答是：低期望值，高宽容度。
抱着低期望心态走进婚姻的人，才更能拥有“我只是想从你这儿得到一个王冠，你却给了我一个王国”的巨大惊喜。
鲁豫曾采访过李安：现阶段你最大的幸福是什么？
李安回答：我的太太能对我笑一下，我就放松一点，就感觉很幸福。
就像叔本华说的那句话：不想太过悲惨的话，最保险的方法就是不要期望能很开心。
别把伴侣当哆啦A梦，别把婚姻当万能药丸。
少一点期待，就会少一点失望，少一点期待，才能多一点惊喜。
试图改变对方
作家亨利•詹姆斯提到婚姻法则时说过：“婚姻的第一课，是学会尊重对方独有的生活之道。”
当两个人携手走进婚姻时，带进家门的，不仅是两个人的浓情蜜意，还有陪伴了各自二十几年的生活习惯。
最近结婚两年的朋友，跟我抱怨她丈夫的诸多不是。
用完东西不放回原处，丢三落四；
炒菜时总把灶台搞得乱七八糟；
早餐总喜欢吃些干巴巴的面包，没半点营养......
一字一句，都带着满满的嫌弃。
我问她：“刚结婚时，他不是这样的吗？”
朋友愣了愣，小声地回答：“一开始也这样，只是我现在特别看不惯，想要纠正他。”
你看，矛盾的开始，常常不是因为对方的行为变了，而是我们的心态变了。
于是当笼罩在婚姻上方的新鲜感散去后，我们开始用放大镜观察伴侣。
试图将他身上那些与自己不一样的习惯，一一纠正过来，同时美其名曰“为了他好，为了这个家好”。
却忘了一个步入婚姻的成年人，早已养成自己独有的舒适区，我们一味表露嫌弃和不满，一味要求对方做出改变，不仅强人所难，更会给婚姻造成裂痕。
杨绛在《我们仨》中讲到一个她和钱钟书生活习惯不同的细节：
“我爱整洁，阿瑗和爸爸结成一帮，暗暗反对妈妈的整洁。例如我搭毛巾，边对边，角对角，齐齐整整。他们两个认为费事，随便一搭更方便。
不过我们都很妥协，他们把毛巾随手一搭，我就重新搭搭整齐。我不严格要求，他们也不公然反抗。”
两颗互相包容的心，化解了多少矛盾与冲突。
婚姻里，最幸福的状态不是你强行改变我，我强行改变你。
最幸福的婚姻，就是寻找一个互相都舒坦的姿势，一起和和美美地生活。
懒于沟通
聊起“下班沉默症”这一现象时，一个同事说：“有啥好聊的，一天天都是些鸡毛蒜皮的小事，上班这么累，回到家还浪费口舌说话，还不如玩会手机来得放松。”
你看，我们总是做着相反的事，把最热情的一面留给外人，却把最冷淡的一面留给最亲的人。
何炅在《深夜食堂》里曾说：“在一段关系里面，其实最重要的，不是外貌，也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。”
每个人都是一座孤岛，是语言和互动在中间架起了一条桥，让两颗原本孤零零的心紧紧连在一起，懒得分享的时候，爱也会随之变懒。
好的婚姻，都是交流出来的。
当我们闭口不语时，对方没法知道我们这一天经历了什么，更不知道我们心中驰骋着多少千军万马。
不妨打开语言的窗户，相互分享彼此的心情，聊聊一天中的零零碎碎，路上遇到的熊孩子，工作中遇到的不愉快小事，公交上脾气暴躁的司机......
这些看似没必要说出来的话，最后都成了婚姻里的润滑剂。
托尔斯泰曾说：“婚姻的全部含义，蕴藏在琐碎的家庭生活中。”
真实的婚姻里，没有太多的汹涌澎湃，也没有太多轰轰烈烈的浪漫情怀。
新鲜感的高峰值褪去，等待我们的，是在柴米油盐中相互了解、尊重、接受的漫长过程。
所谓的幸福婚姻，都是两个人携手彼此，用点点滴滴的细节浇灌出来的。
愿世上每一对夫妻，都能被琐碎而温暖的细节包围。
愿这世间的每段婚姻，都细水长流，白头偕老。
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