天长日久，这样的拒绝是足以让孩子形成心理创伤的。这种“讲条件”式的拒绝，带来的危害是多重的。首先，家长为了达到让孩子“买不成”这个玩具的目的，往往会把条件开的比较高，是孩子很难做到的，孩子不仅要承受得不到玩具的失望，还要承受另外一份“我没有能力”、“我不够优秀”的羞辱。其次，家长亲自向孩子示范了“讲条件”的沟通模式，而“讲条件”的本质是互相为难，互相勒索。
为什么不给孩子买廉价玩具?很多家长在拒绝孩子要求的时候，是很难诚实面对“无法满足孩子”的真正缘由的，下面我们就来聊聊关于为什么不给孩子买廉价玩具?接下来我们就一起去了解一下吧!
为什么不给孩子买廉价玩具
很多家长在拒绝孩子要求的时候，是很难诚实面对“无法满足孩子”的真正缘由的。
无论是客观上的“做不到”，还是主观上的“不想做”，都会给家长带来羞愧感，仿佛“做不到”=“我无能”，“不想做”=“我是坏爸妈”。
为了防御这份羞愧感，家长们会编造一些理由，还可能在拒绝孩子的同时PUA孩子，让他们相信“他们提出这个要求是多么的不合理、不懂事，他们该为自己提出这个要求的行为而羞愧”，从而暗搓搓的将这份羞愧感转移到孩子身上。
天长日久，这样的拒绝是足以让孩子形成心理创伤的。
首先，这些理由从逻辑上根本无法成立，会让孩子的对因果关系的理解也变得混乱。
其次，这些理由中往往暗含对孩子的“指责”，转嫁了许多“我不该”、“我不好”、“我不配”的焦虑，都在伤害孩子的自我评价和自尊水平。
而“拒绝孩子买玩具”这件事，是这类“有毒拒绝”的重灾区。
下面这5个拒绝理由十分常见，你说过吗？
理由1：
不买了，家里已经有差不多的玩具了。
这个理由就是典型的“没有逻辑”，它其实是在说：“外观、功能类似的东西就不应该拥有两件或多件”。
但多么可笑，家长们看看自己有多少件功能或外观相似的衣服，口红，鞋子？
那为什么孩子的玩具，不能出现“外观或功能”上的重复？
更何况，你眼里的“差不多”，在孩子眼里也许是“差很多”；又甚至，哪怕是一模一样的东西，拥有一个和拥有两个、多个，玩法也是不一样的，孩子得到的乐趣也是不一样的。
给孩子买玩具的终极目的是啥？是让玩具不重样，摆在一起的时候让别人夸“你真会规划玩具功能”吗？不是吧。终极目的是孩子开心。
为啥有些成年人很喜欢买许多“功能重复”的衣服、生活用品，并且真的造成浪费？
那恰恰是因为童年太匮乏，太多愿望没有被满足，太多渴望都被“家里有差不多的，凑合用，别买了”深深压抑了，成为了心理创伤，长大了才拼命去弥补。
理由2：
这个质量太差了，不值这个价。
如果你给出这个理由，那接下来比较好的做法，是帮孩子买质量更好的版本，既实现你心目中的性价比，又让孩子得到满足。
但很多家长只用它来拒绝孩子，却并不把孩子“很想要这种玩具”的愿望放在心上，最后直接让孩子愿望落空、深深失望。
再者，玩具是个比较特殊的商品，对孩子而言，能从中获得多大的乐趣，和它的质量或许并不成正比。
一个质量非常好，但孩子不太感兴趣的玩具，性价比再高，买它也是浪费。
一个质量很差的玩具，或许玩不了很久，但孩子玩的过程中特别快乐，那么这个玩具也很有意义，非常值得。
所以给孩子买玩具，评价它“值不值”的时候，要结合孩子的“渴望值”“兴趣值”来参考，玩具本身的质量，常常并不是它“价值”的主要载体。
当然，材质有毒，边角有毛刺，会带来危险的“质量差”，还是要坚决抵制。但此类玩具不在本文探讨范畴内。
理由3：
下次数学考试，你考100分，我就给你买。
这种“讲条件”式的拒绝，带来的危害是多重的。
首先，家长为了达到让孩子“买不成”这个玩具的目的，往往会把条件开的比较高，是孩子很难做到的，孩子不仅要承受得不到玩具的失望，还要承受另外一份“我没有能力”、“我不够优秀”的羞辱。
即使孩子能做到家长开出的条件，也依然会在心里留下“我必须优秀，才会被父母爱”的悲凉，容易形成“不优秀，不经历艰辛，就不配享受各种美好”的信念。
而什么才算“优秀”呢？这个世界上永远有比你更优秀的人，怎么办呢？“优秀”这个根本没有统一标准的概念，或许会成为悬在孩子头上的“达摩克里斯之剑”，让他永远无法坦然且放松的享有生命中的美好事物。
其次，家长亲自向孩子示范了“讲条件”的沟通模式，而“讲条件”的本质是互相为难，互相勒索。
将来你提醒孩子尽早完成作业，或者希望孩子为你做点什么，孩子很可能也会开条件：“那你给我买XX，我才答应你8点前写完作业”、“这周末你保证带我去游乐园玩，我才收拾玩具”。
这个场面，是你想看到的吗？
而且，好好完成学业、学会各种生活技能，原本是孩子分内的事，也是内驱力完整的孩子会自然而然做好的事。而“讲条件”，让家长和孩子之间界限不清、权责不清，无论干什么，都先要“扯皮拉筋”，把精力都花在无效的内耗上，而不去直接面对“我该干什么，怎么把事情做好”。
更糟糕的是，“孩子该做到什么”和“你愿不愿意给孩子买这个玩具”原本是两件没有关联的事，而“讲条件”强行让两者成为“因果联系”。
它扰乱了孩子的逻辑思维，让孩子形成“我受累了，我努力了，我付出了，那么你就有义务满足我心愿”的强盗逻辑、浆糊逻辑，比如：
“我对你这么好，你凭什么不爱我？”
“我工作这么辛苦，老板凭什么不给我加薪？”
“我对领导鞍前马后，凭什么他不提拔我？”
可想而知，持这种思维模式的人，人生有多大概率会是幸福的呢？
理由4：
前不久才刚买过玩具啊，
这个等你过生日我再给你买吧。
这也是一个没有逻辑的理由：才刚买过，就不该买。
你昨天吃了饭，今天是不是就不该吃了？
玩具究竟多长时间买一次，才是合理频率？这个问题有标准答案吗？
除非你是真的必须等到孩子过生日，才能攒出买这件玩具的钱。否则，就不要用这个理由来拒绝孩子。
孩子想要某件玩具，其实是有时效的，如果他的生日在大半年之后，届时他或许已经不那么想要这件玩具了，或者到那时得到这件玩具的喜悦，也远不如此刻就拿到。
换位想想，你20岁看中的连衣裙，等你60岁生日我再买来送你，你还高兴吗？你还有穿得下那件连衣裙的身材和心情吗？
非得选在生日那天买玩具，你是在暗示孩子，只有生日那天他才可以被好好满足，才配被重视和宠爱吗？
理由5：
别人有的你就都要有吗？
每个时代，儿童玩具也都是有潮流的。比如我小时候，儿童自行车、塑料芭比娃娃都曾经是“热门玩具”。
据我观察，平衡车、滑板车、奥特曼卡片、小马宝莉系列玩偶、森贝儿家族玩偶、电话手表等等也是都今天的孩子普遍拥有的。
你有我也有的“热门”玩具，常常在孩子们的社交中起到粘合剂的作用，让他们因相似的兴趣、共同的话题而产生游戏交集。
人都有融入集体、融入社会的基本需求，所以“别人都有，我也想有”是一个特别正常的人性诉求，不要再给这种愿望扣上什么“攀比”的大帽子。
不要将一个简单的拒绝搞成对孩子的“道德批判”，好像他们想要一个玩具，就有了“欲壑难填、挥霍无度”的苗头。
最后，家长们拒绝给孩子买玩具的真实原因，不外乎三个：
1、 玩具支出的确超出家长的经济实力，或者带给家长一定经济压力。
2、 家长潜意识里嫉妒孩子，见不得孩子“想要啥就有啥”。
3、 家长自己有匮乏感，舍不得花钱。
无论是什么原因，家长都不必苛责自己，不必愧疚。因为绝大多数人，都有自己的创伤，孩子要玩具，你买，或者不买，都是OK的，只是选择，没有对错，更不需要理由。
但如果选择拒绝孩子，至少不要试图“扯理由”来遮羞，来转嫁焦虑，不要让孩子觉得自己想要一个玩具，就罪大恶极，莫名成了“坏孩子”。
拒绝本身可以不含敌意，虚伪的解释，却往往包含着攻击。
