你如果不拒绝别人吧，往往是自己受委屈。怎么样表达拒绝的意思，其实是体现说话艺术的时候了，说话艺术并不意味着想牺牲你做人做事的原则。实际上这是一个很著名的心理学实验。我必须要澄清被拒绝伤害并不是所谓的玻璃心，事实上，人人都很脆弱，只是有人外露，有人善于压抑自己罢了。我前面说了，在所有感情创伤中拒绝导致的伤害更加剧烈，而且在拒绝别人的同时自己内心也会留下负面影响，可谓是两败俱伤的选择。
26个高情商拒绝别人的技巧?对很多朋友来讲，怎么样去巧妙地拒绝别人实际上是个挺令人头疼的事，为什么说头疼呢？你如果不拒绝别人吧，往往是自己受委屈可是拒绝了别人又觉得是不是会伤了和气？，现在小编就来说说关于26个高情商拒绝别人的技巧?下面内容希望能帮助到你，我们来一起看看吧!
26个高情商拒绝别人的技巧
对很多朋友来讲，怎么样去巧妙地拒绝别人实际上是个挺令人头疼的事，为什么说头疼呢？你如果不拒绝别人吧，往往是自己受委屈。可是拒绝了别人又觉得是不是会伤了和气？
以后朋友没得做了，尽管拒绝或者说不拒绝他无关原则，但是却常常让我们不知所措，左右为难，不知道你是不是有这样的经历，有人说：拒绝别人一定要敢于说不。因为这可以让自己少受挫折，特别是对自己办不到的事情要勇敢的说不是做事有原则的表现，在我看来这个话只说对了一半，自己办不到的事，的确没必要嘴硬死扛着，可是要不要马上说那个不呢？怎么样表达拒绝的意思，其实是体现说话艺术的时候了，说话艺术并不意味着想牺牲你做人做事的原则。
我们来设想这样一个场景，你和两个陌生人坐在一块，其中一个人看到桌子上有一个皮球就把它拿起来扔给了另外一个人，那个人微笑着又把球扔给了第一个人，他又迅速的扔给了第二个人，但是接下来。第二个人并没有把球扔回给你而是还给了第一个人，这也就意味着你被排除出这个游戏了，面对这种情况你会有什么感觉呢？是不是会感觉到有点受到伤害，会影响到你的情绪对吗？实际上这是一个很著名的心理学实验。
两个陌生人是由心理学研究者扮演的，他们故意让这个人出局几十次，实验结果都表明被排除出游戏之后人们会体验到比较显着的感情上的痛苦，即便那两个是陌生人。这个实验也同时说明如果连这种扔球的小游戏都会引起别人的负面情绪的话那我们就应该意识到生活中那些真正的拒绝会引起怎么样的痛苦了，所以可以想象被喜欢的人拒绝，被这个面试官拒绝。被亲密的家人朋友拒绝的时候，我们的情绪会受到多大的影响是吗？
我有一对这样的朋友，之所以说一对是因为在外人看来他们俩很适合做情侣，早就应该在一起了，可是这么多年过去他们关系并没有丝毫进展，有一次我开玩笑问这位男士，我说哥们，我说你俩是不是那方面不和谐，所以才没走到一块，这个哥们回答让我觉得有点意外，他说：你们可能不相信，你们想象不到跟他在一块有多难受。我确实有点不相信他，接着说：这姑娘吧，特别骄傲，也很冷漠，经常拒绝我哪怕是一些很小的事，比如说我提议去哪吃饭，点什么菜，或者在哪见面这种事。
他都要处处表达出自己不同或者说出相反的立场和态度，还特别坚决，我有时候其实就是在替他着想，他都会不留情面的拒绝，这个哥们儿口中的这位清高的妹子。确实挺优秀的，研究生学历，长得不错，工作也很光鲜，平时不乏追求者但是都是到最后不了了之，我不认为清高有错，那是自信和不与人争锋的一种初始态度，我觉得挺好。可是呢，清高或者说特立独行，就一定要通过生硬的拒绝来体现吗？那种把别人刺痛的瞬间，他真的没有意识到还是根本不在意呢？这种清高有谁会买账呢？
我必须要澄清被拒绝伤害并不是所谓的玻璃心，事实上，人人都很脆弱，只是有人外露，有人善于压抑自己罢了。心理学家请一些遭受到拒绝的人形容这种痛苦是一种什么样的感觉？他们会把这种痛苦的程度和挨了一拳或者是胸口被捅了一刀，相提并论，那为什么拒绝导致的伤害比我们想象中要大呢？研究减轻心理压力的美国专家盖伊温奇博士说，在原始时代被部落拒绝就意味着你失去了获取食物，失去被保护和交配的权利，从而很难生存下去，遭到放逐了，原始人相当于被判了死刑。
以至于人的大脑会发展出一种早期的预警系统，当存在被踢出部落的风险的时候，这个系统就会触发明显的痛苦感，告诉自己，我被社会群体排斥了，当然，这并不是说为了避免拒绝产生的痛苦，我们就不要去拒绝任何人。有的时候你分身乏术，无法向别人提供帮助的时候，情绪不佳，不想和对方说话的时候，我们因为某个不喜欢的人而不愿意参加聚会的时候都应该亮出自己的真实立场，对吗？不过这个时候更重要的是怎么说出我们的立场而不是立场本身。
我还记得去年还是什么时候啊，这个微信朋友圈有一个段子，说是友谊的小船，说翻就翻，你还有印象吗？就是这个段子当时也是在朋友圈里刷屏了，比如说一个人说今晚出来吃饭吗。
另外一个朋友说不行，稿子还没写完，第三句话就是有意的小船说翻就翻那这个段子出来了之后我就在想段子归段子，那我们在实际生活当中遇到这类事是不是可以更高级的去应对呢？我们还是拿上面这个段子来举例哈，今晚出来吃饭吗。你其实可以这么说，你来我家吃好不好？我叫个外卖，因为我现在正在写稿子，正好你过来呢，还能给我提提建议，他这个朋友说你确定我去你家不会打扰到你吗？不会啊，我就怕你觉得无聊。这样吧，你还是专心写稿吧，写完了咱俩再约好吗？这样也行。
你看这样的处理，友谊的小船怎么会说翻就翻呢？那你看这段对话的关键是在于任何事都不只有行或者是不行两种处理方式，我们在说行的时候，实际上可以带一些附带的限制性的条件，不行，也可以有一些可以通融的地方，我答应你可以一起吃饭，不过把地点换成我们家，这就是行中间附加的限制性要求，接着解释一下原因就是我正在赶稿子，同时不忘表明自己的态度，我希望和你一起晚餐，不过，你可以忍受我花些时间处理手头上的事吗？这个时候你就把选择权留给了对方，是愿意接受这样一个不太完美的聚餐，还是另约时间？其实不论对方怎么选，对你来说都是可以接受的，对吧，那我曾经把这个方式和一位学员分享，学员问我这样算不算是口是心非呢？
明明无法吃饭，还要说愿意，我跟他说，这不是口是心非更不是圆滑而是一种比较高级的人际关系的思维，一种建立在双赢基础上的沟通里，朋友出于一片好心，邀请你共进晚餐，说明你对他来说是个重要的人，应该感到高兴啊。那既然如此，为什么要用直接拒绝的方式伤害对方呢？我前面说了，在所有感情创伤中拒绝导致的伤害更加剧烈，而且在拒绝别人的同时自己内心也会留下负面影响，可谓是两败俱伤的选择。
我们都被别人拒绝过，也拒绝过别人虽然这很常见，可是我们仍然应该意识到，用更高级的说话艺术代替生硬拒绝是在行善，因为所谓情商高就是不说不好。
